четверг, 10 ноября 2016
чего я боюсь сейчас - это своего неумения понять, лучше ли мне благодаря работе над собой или из-за простого задавливания проблем внутрь себя, а, следовательно, неизвестности.
нужно ли мне относиться к себе с опаской?
нужно ли мне хранить нз на случай экстренной необходимости помощи?
могу ли я перестать так пристально анализировать и гасить любое изменение в состоянии?
чему из своих чувств и отношений к миру я могу доверять, как своим собственным?
столько вопросов, столько вопросов.
нужно ли мне относиться к себе с опаской?
нужно ли мне хранить нз на случай экстренной необходимости помощи?
могу ли я перестать так пристально анализировать и гасить любое изменение в состоянии?
чему из своих чувств и отношений к миру я могу доверять, как своим собственным?
столько вопросов, столько вопросов.
пятница, 17 июня 2016
я неприлично много времени потратила в этом году не на то - я не жалею и не корю себя, я стараюсь не думать, что мне нужно было идти туда вместо слёз на полу, вместо одного из двух занятий танцами, что мне нужно было читать их книги вместо стояния у ночного окна, что я могла пробираться с ними на закрытые крыши в Питере, а выбрала, что выбрала, нет, я бы не поменялась без этого, я бы не почувствовала себя так, как сейчас - а сейчас мне хочется плакать от того, как я люблю их, от того, что я пропустила защиту светлоглазого мальчика в Приговке, потому что для меня невероятно важен тот кабинет и люди на фотографиях с этой защиты; от того, что только сейчас, заходя в метро с яркого света, я поняла, что прекрасная ЕЗ выпускается - нет никаких "когда-нибудь я стану лучше и попробую с ней подружиться", нет, ты, возможно, увидишь её в последний раз - и всю команду с В., потому что там по каким-то причинам основным костяком был именно их курс.
И - кроме них - весь университет как-то отфильтровался и стал сгустком света, который я люблю до рези в глазах.
Мне нельзя разменять на лишнее следующий год.
Мне нужно следить за всеми, кого я особенно люблю, находить их, ходить за ними, помогать им.
я не знаю, как это работает - ты ищешь где-то прекрасных людей, думая, что рядом их нет, а они - здесь, как должное, которое ты и не думаешь терять.
от тега плакать хочется, потому что он тоже - они, а я просто протянула руку и взяла наугад.
они могли стать моими лэшем и дг, а я что сделала. а я была занята поисками Аустерлица и голубого цветка.
И - кроме них - весь университет как-то отфильтровался и стал сгустком света, который я люблю до рези в глазах.
Мне нельзя разменять на лишнее следующий год.
Мне нужно следить за всеми, кого я особенно люблю, находить их, ходить за ними, помогать им.
я не знаю, как это работает - ты ищешь где-то прекрасных людей, думая, что рядом их нет, а они - здесь, как должное, которое ты и не думаешь терять.
от тега плакать хочется, потому что он тоже - они, а я просто протянула руку и взяла наугад.
они могли стать моими лэшем и дг, а я что сделала. а я была занята поисками Аустерлица и голубого цветка.
среда, 01 июня 2016
Р. впервые читает "Портрет Дориана Грея" - а я думаю о том, что мне грустно, что в последнее время я хочу делать много заметок, я хочу делать их открытыми для диалогов, но мне стало некомфортно говорить там, где до меня могут дотянуться люди, которым я каждый день смотрю в глаза - не потому что даже что я сомневаюсь в своей картине мира - я сомневаюсь во всём, это не так важно - а в том, что я не могу сейчас поставить её таким образом, чтобы защитить от риска обесценивая её другими - а я впервые жую Диккенса и понимаю, что за книгу не прибавляю ничего нового к сложившемуся заочно впечатлению о нём.
Р. впервые читает "Портрет Дориана Грея" и говорит, что даже если бы не знала об ориентации Уайлда поняла бы из книги; говорит, что невозможно давать такие описания юношей, не неся в себе queerness - а я думаю, что хоть для меня queerness тесно связана с визуальностью, но в противоположном ключе - именно такие описания, такой взгляд, такая оптика не даёт тебе оставаться в узких рамках взаимодействия власти и бинарных оппозиций - это становится невозможным, когда ты воспринимаешь мир категориями эстетичного и прекрасного, потому что эти рамки и категории просто не могут совпадать в ста процентах случаев.
Р. впервые читает "Портрет Дориана Грея" и говорит, что даже если бы не знала об ориентации Уайлда поняла бы из книги; говорит, что невозможно давать такие описания юношей, не неся в себе queerness - а я думаю, что хоть для меня queerness тесно связана с визуальностью, но в противоположном ключе - именно такие описания, такой взгляд, такая оптика не даёт тебе оставаться в узких рамках взаимодействия власти и бинарных оппозиций - это становится невозможным, когда ты воспринимаешь мир категориями эстетичного и прекрасного, потому что эти рамки и категории просто не могут совпадать в ста процентах случаев.
понедельник, 30 мая 2016
размышляла о том, что звук в нашей семье - по умолчанию акт коммуникации.
если ты смеёшься вслух над книгой или фильмом - значит, ждёшь, что тебя попросят поделиться. если громко плачешь - значит, хочешь привлечь внимание. если поёшь - впрочем, упаси от этого.
я же включаю голос только оставшись - или думая, что осталась - одна, либо же когда настолько уставша и сонна, что не осознаю, что произвожу звук и во сне смеюсь совсем другим голосом, я слышала, ниже и свободней
и в моих мечтах о доме никогда нет других людей - я хочу наконец-то чувствовать свободу, я хочу смеяться и плакать вслух. для изумлённых домашних животных, пожалуй, можно сделать исключение
хотя вот дримплан на постбакалариат выглядит как совместный съём квартиhы-студии с комфортным камрадом любого пола лучше моего возраста на пару лет до устаканивания всего
если ты смеёшься вслух над книгой или фильмом - значит, ждёшь, что тебя попросят поделиться. если громко плачешь - значит, хочешь привлечь внимание. если поёшь - впрочем, упаси от этого.
я же включаю голос только оставшись - или думая, что осталась - одна, либо же когда настолько уставша и сонна, что не осознаю, что произвожу звук и во сне смеюсь совсем другим голосом, я слышала, ниже и свободней
и в моих мечтах о доме никогда нет других людей - я хочу наконец-то чувствовать свободу, я хочу смеяться и плакать вслух. для изумлённых домашних животных, пожалуй, можно сделать исключение
хотя вот дримплан на постбакалариат выглядит как совместный съём квартиhы-студии с комфортным камрадом любого пола лучше моего возраста на пару лет до устаканивания всего
и хорошо всё тоже может быть - и гораздо легче, чем казалось - потому что всё - мы, и наши проблемы - мы, и спокойствие и осторожность - мы, а не ожидание, что снаружи что-то изменится, и вот тогда-то, мол, заживём - да, но нет. пора взрослеть уже и брать ответственность хотя бы за себя, а других до тех пор трогать глупо.
воскресенье, 15 мая 2016
http://static.diary.ru/userdir/3/2/6/0/3260250/84135272.png
думала расплакаться, но не стала. хочу сохранить, а больше некуда. удивительный человек.
думала расплакаться, но не стала. хочу сохранить, а больше некуда. удивительный человек.
пятница, 06 мая 2016
Фотографирует трассу СПб-Мск, значит - едет, значит - уже в городе, а я прислушиваюсь к себе и чувствую, что в городе нет, даже рядом нет и думаю - значит, больше не срабатывает, значит, больше не чувствую.
А потом посреди дороги мысль - громкая, до крика - ну вернись же, сколько можно, где ты бродишь, и срываю цветок, и жду - и через два дня говорит - скоро буду, сколько можно, пора нам увидеться - и значит да, не было в городе, и всё ещё срабатывает.
Февральское.
Приезжал рыжий ребёнок-хиппи, был ставшим счастливым, обнял, поцеловал, накормил, сказал, что я больше не выгляжу мёртвым, и что гордится мной - как же ты всё это время мне говорил, какой я чудесный, если я мёртвым был, ну у вас и вкус, сударь, право слово.
А потом посреди дороги мысль - громкая, до крика - ну вернись же, сколько можно, где ты бродишь, и срываю цветок, и жду - и через два дня говорит - скоро буду, сколько можно, пора нам увидеться - и значит да, не было в городе, и всё ещё срабатывает.
Февральское.
Приезжал рыжий ребёнок-хиппи, был ставшим счастливым, обнял, поцеловал, накормил, сказал, что я больше не выгляжу мёртвым, и что гордится мной - как же ты всё это время мне говорил, какой я чудесный, если я мёртвым был, ну у вас и вкус, сударь, право слово.
воскресенье, 01 мая 2016
Спустя год - почти - читаю о знакомстве Вайолет Трефьюзис и Вирджинии Вулф - знакомстве, которому Вита была инициатором - и не устаю радоваться и завидовать тому, как легко у них получалось общаться, без драмы, навешивания ярлыков, конкуренции, драматизации, зацикленности на инаковости; как просто могли они путешествовать, расходиться и вновь встречаться, создавать тексты, прогулироваться по виноградникам - и никакой этой вечной трагедии, никакого чувства вины, чувства долга, только восхищение красотой и поиск форм для её запечатлевания.
суббота, 02 апреля 2016
и эта постоянная привычка мысленно разговаривать с людьми, с которыми в реальности больше говорить не можешь - "знаешь, спустя месяц я едва помню твоё лицо, но тебе бы понравилась эта песня" - "знаешь, я рада твоей новой жизни и мне совсем не хочется плакать - ты мне веришь?" - "знаешь, мы в последний раз перебрасывались парой слов полтора года назад, а сегодня я шла по ужасному вестибюлю и представляла, что ты идёшь рядом и шутишь про норманнов и нормандцев, а я пересказываю тебе сцену из Дживса и Вустера, - а потом мне заволокло глаза осознанием, что ты никогда не пройдёшь со мной по этому вестибюлю - какая глупость, подумай, тебе ведь не место в таком безвкусном месте!" - "знаешь, вчера мне сжало горло и я не дышала секунд десять, и рука потянулась к телефону, чтобы написать тебе - как это было бы нелепо, представь себе, так испортить тебе времяпрепровождение!" - "знаешь, сегодня я за вечер отправила анкету на стажировку и подготовила доклад - и ни разу не вспомнила о тебе за этот вечер - ты гордишься мной, прошу, скажи, ты гордишься?"
вторник, 15 марта 2016
Все пойдут вперёд и вырастут.
Все протянут руку помощи и похвалят.
Ты не хочешь руку помощи.
Ты хочешь разбить себе лицо.
Все протянут руку помощи и похвалят.
Ты не хочешь руку помощи.
Ты хочешь разбить себе лицо.
понедельник, 15 февраля 2016
и что такое эта фраза про цветы между рёбер, как не первейшая из банальностей, а между тем я их чувствую, и прекрасно знаю, что вчера они проросли сквозь ключицы до горла, и скоро станет совсем невозможно дышать, и придёт спокойствие.
В школе мне нравилось наблюдать за Д. - у Д. были светлые волосы, манеры придворного, и такое же умение тактично поддержать любой разговор.
Один раз, пока я наблюдала, мне рассказали, что он сделал себя два года назад - из ничего, чтобы дружить с человеком, с которым дружил потом несколько лет.
Ещё позже я узнала, что тот, другой, так же сделал себя ещё за пару лет до того, чтобы примириться с самим собой.
Интересно, если я сделаю себя кем-то, кто я не есть на данный момент, я смогу дружить - или хотя бы примириться с собой?
Один раз, пока я наблюдала, мне рассказали, что он сделал себя два года назад - из ничего, чтобы дружить с человеком, с которым дружил потом несколько лет.
Ещё позже я узнала, что тот, другой, так же сделал себя ещё за пару лет до того, чтобы примириться с самим собой.
Интересно, если я сделаю себя кем-то, кто я не есть на данный момент, я смогу дружить - или хотя бы примириться с собой?
вторник, 22 декабря 2015
Поворачиваешь за угол, спускаешься по лестнице, смотришь на первые редкие крупные снежинки и понимаешь, что человек вернулся в город, а ты ничего не сможешь сделать, и потом, когда в ожидании ослышишься и выбежишь в коридор, не сможешь, и позже, когда ожидание леской пройдёт через руки, не сможешь, потому что он только в город вернулся, а не - назад.
суббота, 28 ноября 2015
отгонять мысли, как отодвигаю предметы, молчать, следить за лицом, ждать.
люди перестают обращать на тебя внимание как только ты перестаёшь бегать вокруг них и говорить им о них.
ск, кажется, единственный человек, благодаря которому я держусь; который тактично и ничего не требуя помнит обо мне, приходя время от времени, как редкая дотягивающаяся до дальних камней волна, молча касаясь руки и снова удаляясь.
забавно, казалось бы: человек, которому ты нужен меньше других - единственный, кто пытается помочь. впрочем, это всё слишком эгоцентрично - от меня-то точно никому никакой пользы.
люди перестают обращать на тебя внимание как только ты перестаёшь бегать вокруг них и говорить им о них.
ск, кажется, единственный человек, благодаря которому я держусь; который тактично и ничего не требуя помнит обо мне, приходя время от времени, как редкая дотягивающаяся до дальних камней волна, молча касаясь руки и снова удаляясь.
забавно, казалось бы: человек, которому ты нужен меньше других - единственный, кто пытается помочь. впрочем, это всё слишком эгоцентрично - от меня-то точно никому никакой пользы.
понедельник, 16 ноября 2015
- заметила, - говорит, - что общаюсь только с тобой, было очень трудно, приходилось на перерывах звонить своим друзьям и просить поговорить со мной, потому что ты болеешь.
- они знают меня?
- нет, я говорила "единственный человек, с которым с здесь общаюсь, болеет" они предлагали - "может, попробуешь поговорить с кем-нибудь ещё?" - нет, отвечала я, говори со мной ты.
- танец пьяного жирафа, - говорит, - мой любимый танец; - так вот! - восклицает через пару секунд, - почему у меня так болит шея!
- они знают меня?
- нет, я говорила "единственный человек, с которым с здесь общаюсь, болеет" они предлагали - "может, попробуешь поговорить с кем-нибудь ещё?" - нет, отвечала я, говори со мной ты.
- танец пьяного жирафа, - говорит, - мой любимый танец; - так вот! - восклицает через пару секунд, - почему у меня так болит шея!
понедельник, 02 ноября 2015
Это так удивительно: был рядом человек и нет рядом человека, а ты всё так же говоришь его словами и копируешь его жесты, и уже почти не помнишь.
А потом замечаешь, как кто-то рядом уже у тебя перенимает те же вещи, и хочется спрятать лицо в ладони и простоять так долго-долго, до первого снега.
А потом замечаешь, как кто-то рядом уже у тебя перенимает те же вещи, и хочется спрятать лицо в ладони и простоять так долго-долго, до первого снега.
вторник, 27 октября 2015
от К. веет скандинавским безнадежно печальным спокойствием, спокойствием осознанной и принятой боли как неотъемлемой части существования. К. хочется обнять и закрыть от ветра, хочется выпить эту печаль, но смысла в этом не больше, чем если обнимешь скалу - она не почувствует, тебе не поможет; не больше, чем в желании сделаться мхом и уберечь эту скалу; не больше, чем в стремлении выпить океан, ударяющий её каждую секунду.
К. - холодная вода фьордов не несущая счастья. К. - небесная светлота глаз, опустошающая самую тёплую улыбку.
К. - холодная вода фьордов не несущая счастья. К. - небесная светлота глаз, опустошающая самую тёплую улыбку.
суббота, 27 июня 2015
Боккадассе (итал. Boccadasse, лиг. Boccadaze) — старый район Генуи, где живут моряки.
Вот так, понимаете, просто - моряки живут. Люди живут около моря, которое существует, и ходят в него, и зовутся моряками, и существуют. Как легко и странно. М о р я к и.
Вот так, понимаете, просто - моряки живут. Люди живут около моря, которое существует, и ходят в него, и зовутся моряками, и существуют. Как легко и странно. М о р я к и.